自古以來，總是有人太黏嚇跑對方，有人被嫌太冷淡，有人眼睛眨都不眨一下可以去一夜情但卻無法穩定保持一段關係，有人不斷愛上渣男或是不斷被說是渣男。有人覺得時間到了，硬結婚之後離婚3次又再結婚3次。
那當然也有神話級大學開始穩定交往10年之後步入禮堂婚姻幸福快樂一輩子的人。
世界上什麼人都有，那為什麼愛情問題好像就像歷史一樣不斷重演呢？除了八字不合、生肖相剋、星盤對沖、b型男友就是爛之外，發展心理學裡的依附理論或許可以給你一些答案。
一開始John Bowlby提出的依附理論，之後被Cindy Hazan和Philip Shaver發揚光大用在分析男女關係上。
進入正題，剛剛那些人其實都可以被約略分成3種依附類型的人。你知道自己是哪種依附型嗎？
單身的人，知道自己是什麼依附類型可以幫助你挑選伴侶。如果你有伴侶，了解對方和自己是什麼型的，分析遇到事情雙方的反應。或許可以幫發現問題，解決問題。
先來做個小測驗吧。
如果要知道你是哪種依附類型，聽聽看以下哪種說法比較像你呢？
- 和他人相處的時候很自在，很容易和別人建立互相幫助的關係。不怕被拋棄也不怕被黏。
- 我不太喜歡旁邊有人，我不容易完全讓自己相信人，依靠人。別人會想要我表現親近一點，讓我感到有壓力
- 我覺得其他人好像不想或很難跟我親近，常常懷疑對方不是真的愛我或不想跟我在一起。我想一直黏著另一半，但好像會嚇跑人
依附理論一切都要回到嬰兒時期，當你還是一張白紙的時候，你靠著慢慢累積經驗來了解這個世界。藉由和身邊的主要照顧者互動，觀察他們的回應，慢慢畫出世界的輪廓。所以在嬰兒時期(大概一歲以下)和照顧者的依附關係，之後會影響你和另一半的互動和怎麼挑選伴侶的。
選擇1的人是安全型的人(Secure attachment)。安全型依附的人在嬰兒時期，哭了就會被抱起來，餓了就會被餵奶。他們知道，當我有需求時，只要請求就會有人來幫助我。情感和安全感滿滿，久而久之形成安全型的依附關係。
這個嬰兒有很有一致性可預期反應的媽媽(或爸爸或阿嬤阿公)，就算他們之間有不好的事情發生，比如做危險的事被制止嬰兒不開心，事後也都會把關係修補好。
所以長大後，他們比較能表達自己的需求和回應對方的感受。是感情交往、論及婚嫁的第一選擇。
2和3都是屬於不安全型依附的類型。
2是逃避型的人(avoidant attachment)。其實可以細分另外兩種但我這邊先不談了。逃避型的人，嬰兒時期哭的時候，當發出訊號何得不到回應的時候，嬰兒所認知的世界就是，就算我有需要，別人也不會理我。
所以長大之後，這些嬰兒把傾向把重心放在自己身上，反正沒人依靠凡事只能靠自己。
在關係裡，解決問題的方式是各種逃避。比如說把感情寄託在其他興趣上打10個小時電動，一頭鑽入工作中，一夜情，外遇，反正只要能做別的事，就不願意真正面對問題。
3是焦慮型的人(preoccupied attachment)，嬰兒時期照顧者有的時候會回應，有的時候又不會。所以會讓嬰兒因為不確定可以得到什麼而充滿焦慮。所以想靠近卻又不敢靠近。
焦慮型的人，很需要被愛的感覺，可能會用肉體關係來換親密感，用各種方法測試對方愛不愛我。一下子對方沒回簡訊就會一直想他是不是不愛我了，而影響本來要做的事。交往碰到問題時，可能就會用一哭二鬧三上吊或是吵架來被看見，好啦不是真的一哭二鬧三上吊但他們就是比較需要看到愛。也因此容易用各種犧牲討好來換取愛，但常常不能得到滿意的回應。別人可能幫他覺得不值，再激烈一點就變成恐怖情人。
其實之後還有延伸第四種是混亂型(disorganized style)，同時害怕父母但又需要從那邊得到保護，想要有穩定的關係，又很難完全相信和依賴別人。這邊也先不提。
這三種類型的嬰兒長大後，分別變成了好情人，愛黏人和冷淡王。
好情人遇到好情人，攜手解決共度美好的ㄧ生。冷淡王遇到冷淡王，關係就像風中殘燭一樣飄搖。愛黏人遇到愛黏人，發展出過度互相依賴窒息的愛。
在美國大略來說50%的人是好情人，40%是愛黏人和冷淡王。但亞洲社會安全型的數據更低，因為父母輩不太知道怎麼面對處理情緒，所以很多嬰兒時期的情緒需求沒有被滿足。
但先用這個數據算一下，好情人遇到好情人幸運兒們穩定交往的機率是 25%，剩下就是各種冤家的配對。幸好，感情雖然難，就算兩個都不是安全型依附的人在一起，特質屬性還是會因交往對象有所不同。就算是焦慮型的人，碰到給你很有安全感的人，焦慮的特質會減少一點。總之，只要努力互相了解對方，一起解決問題，最後還是可以有良好的關係。
你怎麼增進伴侶關係的？
那如果你是安全型的人，恭喜你。但你還是有可能遇到其他類型的人。幸運的你，分享你擁有的信任和安全感，一定可以和另ㄧ半努力好好維持關係。
逃避型的人，你不是沒有情感需求，你只是被小時候好像不被在乎，長大之後不容易相信人。可以正視這點，就可以慢慢改變自己感情應對方式，不要武裝自己，一點一點的把自己交給對方試試看。當你覺得對方死命要黏上你或逼得你喘不過氣的時候，可以看到對方也不好過，他用盡力氣來表達他的需求，只不過是不太懂表達自己而已。但最後，還是因為愛你。
焦慮型的人，你想要黏著另一半，也不是因為你不正常。你不是不值得被愛的人，你只是需要比較明確的確認而已。仔細觀察，說不定對方正在用他的方式愛著你呢，如果沒有，就下一個吧，「不要過度犧牲來被看見或得到愛」。學習用不同的方式”被看見需求” 心平氣和不吵不鬧，對方一定會回應你的。
不要想太多。 不講話，不是不愛你了。不回簡訊，不是不愛你了。不跟你出來吃飯，不是不愛你了。沒辦法開車來接你，不是不愛你了。對方可能只是在忙，或需要空間來保持平衡。關係就像蹺蹺板，失衡了兩邊都會不舒服。
不安全依附的人都一樣，都在某個地方受過傷。
依附類型是你小時候為了適應周遭照顧者對待你的方式所建立起的求生法則，我們現在知道了，就可以多思考和觀察自己遇到事情的反應。
一輩子很長，就算你覺得自己是不安全的依附類型，也不代表你一輩子都要繼續用同樣反應來面對事情。可以多讀諮商相關的書籍或是尋求專業諮商協助。你不需要是專家也能試圖幫助自己。
和另一半持續了解和溝通 ，不管是誰，都有能力可以愛人，被愛和建立良好的關係。畢竟「溝通磨合是一輩子的事。」
雖然粗略的把全部的人分成三種，我覺得依附理論厲害的地方，就是讓聽到的人可以回想一下自己一路以來的感情和伴侶之間的關係，多多少少有得到一些體悟。「知道了自己怎麼會這樣，就是讓關係更好的第一步。」
講完3種人好長，我佩服要講12種還不會流汗的人。
依附理論裡面可以延伸在感情中很多的問題，今天只講比較比較大概。
如果你想要深入研究，特別推薦這個有點長的論文。The role of attachment security in adolescent and adult close relationships. https://www.researchgate.net/publication/308607717_The_role_of_attachment_security_in_adolescent_and_adult_close_relationships
