你上一次大吼一個陌生人是什麼時候？希望你想不太起來。
那你上一次跟媽媽或男女朋友吵架是什麼時候？這通常會有答案。
除了十大好人之外，大家對愛的人比較容易沒耐心，說話不客氣而且比較容易被激怒。這並不是你道德有瑕疵，雖然你媽都會倒抽一口氣說，你這個不孝子怎麼會這樣跟我講話。
今天要討論的是，為什麼我們都不自覺把自己最好的一面留給外人，而用臭臉面對自己愛的人相愛容易相處難呢？
有個心理學家Deborah South Richardson寫了一篇有趣的文章來討論 everyday aggression 日常攻擊。https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0963721414530143
Aggression 是種蓄意要讓人受傷的行為。在浴室獨自大叫發洩情緒不是攻擊，但跟家人吵架故意戳人家痛點就是攻擊。
她的結論是那些你越常面對，越親近的人越容易讓你生氣。我們對不同的人有不同上害他們的方式。然後顯而易見的，我們這樣做對自己和關係都帶來傷害。
她在問卷中還發現男人比女人比較容易直接攻擊，直接大吼甚至打人。
但男女都會用間接的方式傷害對方，而且男女攻擊頻率是不相上下的。
最常見的間接攻擊就是冷戰，故意冷落對方。
大家比較容易對兄弟姊妹直接攻擊，直接大吼。這很能理解，很多兄弟姊妹都很值得被吼。情人之間也是大吵再外加冷戰。
這種日常攻擊發生在每個家庭中，因為我們對最親近的人才有機會會做日常攻擊。為什麼相愛容易相處難呢？當我們的生活被各種很複雜原因交織在一起，帶著各種舊帳和情緒，我們就容易用最差的假設來看對方的出發點。
同事聚會遲到，你會幫他想理由，應該是外面下雨塞車。男朋友遲到就是蓄意不尊重。
但他真的是故意傷害你的嗎？
面對熟人，我們不用一直拿出自己最好的那一面對他們。
你覺得在家人面前不用裝，就算我一直擺臭臉他們也會無條件愛我。或許吧，但你同時也讓愛你的人委屈了。
你很幸運有人可以給你這樣的安全感，但這樣相處下來，品質可能不會太好。
世界上有人全家都和樂融融，但這個影片你會一路看到這邊，某方面應該或多或少有點感慨吧。
或許我們可以因為真的愛他們，為他們調整一下看他們的角度。
我很愛他，但如果我太常跟他吵架，感情會不好，日子也很難過下去。
生活中會有很多小挫折，有人教我要深呼吸數到10，但我生氣的時候數數只會讓我越來越氣而已。
我做了一些嘗試之後，我發現轉移自己的注意力很有用。我會深呼吸，然後回想3件我最近覺得幸運的事情。覺得幸運，就是因為我覺得自己不值得得到但還是得到的好處。
重新回到案發現場，就會覺得人生本來就會有好事壞事，沒必要這麼生氣。讓生氣的情緒先飛過，讓你的前額葉好好的整理一下親愛的理智線。
你知道中文講物品複數後面不用加s，理智線們，所以大家平常說理智線到底是說一條還是很多條？下面留言給我，我很想知道[這一點都不是重點]
我最近在我個人諮商裡面，覺得進步最大的事，就是我慢慢可以察覺自己的情緒，並且能把自己的情緒整理之後說出來。
我們一起做個小練習。
我覺得生氣是因為，我覺得你不夠在乎我，沒有把約定放在心上，認真規劃時間所以遲到，我實際上不是因為你遲到所以受傷，我是因為我覺得你不夠在乎我所以讓我覺得很受傷。
我覺得受傷，就會用生氣當成一種自我保護的反應。或許像現在用這樣說出來的行為，拿來代替生氣這個反應，會比較實用。而且我其實知道，外面很塞車，而且你才遲到5分鐘。[說實在遲到5分鐘就生氣有事嗎]
想像一下，你這樣跟不熟的同事講話。
你絕對在3秒內被貼上腦子有問題的標籤。像周星馳電影裡的唐三藏一樣[電影畫面]
所以，剛剛那段練習，只適合在愛的人面前練習，分享脆弱。並不適合對所有人這樣，脆弱有它可以存在的地方，但不是所有人都有權利看到你的脆弱。
雖然看不出來，但我已經33歲了[有事嗎]，周圍的長輩們，還是很喜歡每天line群發分享各種健康謠言和”只要這樣做你就可以不是個不孝子”的做人處事道理給我。
我當時覺得要嘛你真的覺得我就是個屁孩，不然就是覺得我天真到會相信，按穴道讓近視不見。
新頻道開始沒多久，我媽傳訊息給我，我原本以為是一句祝賀的話，比如說開春順利之類的[?這是新年吉祥話吧]
但她傳來：如果你Youtube不做了，我有準備一條後路要給你。我當下真的是黑人問號[？？？]到底是哪來的靈感，這是一個新開始，不是一個新的結束誒。所以在這邊恭喜陳媽媽榮獲，最不會祝賀人家頻道開張的獎狀。 [做一張獎狀給他] congratulations mom!
我當下聽了其實不太能諒解，我把那句話解讀成，這輩子不管做什麼我媽都覺得我能力很差，她覺得我淪落到要拍影片所以之後有可能沒飯吃要靠她養。[有沒有想過其他YouTuber怎麼想]
所以我當下也很生氣的跟她說，我再怎樣都可以養活自己，不要你的後路。而且我現在美國創業，要是看不出來的話，Youtube我真的是做興趣的。
接著我就大跟我諮商師抱怨，但我的諮商師用一句話讓我沈默了。
“有沒有可能她只是在用她的方式在愛你而已，沒有其他意思。”
是的，或許這就是我媽愛我的方式，不管我喜不喜歡。
從這個角度看了之後，我瞬間平復。她只不過出自一個媽媽的關愛，不懂女兒為什麼成天要拍影片不好好工作，擔心女兒餓死才會提出這個選項。或許吧，如果我兒子有天跟我說他要當職業背包客，我第一件事就會想，陽光這麼大，他要怎麼活是一樣的道理。我不會想到，兒子有比我懂的地方，有他的能力可以做好他想做的事。
而且當你又累，壓力又大面對家人的時候，簡直就是現實版大家來找碴的開始。
你有看過Shallow Hal嗎 中文翻譯情人眼裡出西施，男主角是個長得不怎麼樣但是超級外貿協會的人，有天被催眠之後，只看得到人內在美，心不好的看到就是醜的，心好的看到就是漂亮的。然後他因此把一個之前絕對不會喜歡的女生看成超級大美女，故事就這樣開始你懂的。
當你開始用那個催眠師給的視角看你愛的人，一切不會馬上變成，讓你不耐煩的點。
當然，我明白家人或情人只是用他所知道的愛你的方式在愛你的時候，我還是可以主動跟他說。我知道你是在關心我，但因為我其實做了XYZ，你不用擔心。而起你這樣容易讓我誤會，讓我覺得你覺得我不夠好。
要記得你換視角，也要同時告訴對方，你需要別人用什麼方式被愛。
練習同理不只不會讓你委屈，還可以讓你成長。
你看不到你沒有在找的東西。如果你不想看到家人對你的愛，你就看不到。
練習感激好像已經被說爛了，那就練習看到他其實這樣做是因為他那樣愛你吧！
